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Avoir un livre, le livre de son coeur. Commencer à écrire, y mettre des couleurs, dessiner parfois. Puis gribouiller. Tourner la page.Une page neuve, une page blanche. Re-espérer, réécrire & rêver. S'appliquer. Remettre des couleurs, y ajouter des signatures. L'encre coule, gâche la page. Prendre une nouvelle page.

Elle est deja grise, le livre commence a s'abimer. C'est pas grave, y écrire de nouveau mais faire attention a ne pas l'abimer plus. Mettre une photo d'une personne, mettre plusieurs photos de plusieurs personnes. Ecrire. Puis raturer, mettre du blanc, prendre l'effaceur, effacer puis tourner la page encore.

La page suivante est trouer, le livre est abimé alors on met du scotch, de la glue, on espère que ça protegera. On écrit difficilement.On se méfie. On fait plus attention aux photo qu'on met. On oublie les dessins multicolore. Puis on met une nouvelle photo. On y ajoute un p'tit dessin, un coeur, un ange ou une fleur. On colorie. Puis on barre. On déchire la photo. On change de page. On écrit ce qui s'est passé depuis le début, mets les photos des personnes qui sont la depuis le début, ou presque. On met de la feraille autour du livre, de la pierre & des chaines. & on y ajoute un cadenas. Un cadenas sans clef mais avec code. Puis on oublie le code. On évite de faire confiance. On se méfie. On ne croit plus. On ne reve plus.

Mais secretement on espère qu' un jour, quelqu'un réussira a ouvrir le cadenas, enlever la pierre, les chaines et le fer. On espere qu'il prendra soin du livre tout abimé, déchiré a certains endroits. On espère même qu'il réussira a le renover, a lui redonner vie.



Un coeur blessé, un coeur trahis. Je ne savais pas qu'on pouvait faire aussi mal a quelqu'un. Avoir autant d'impact. Découverte d'un autre monde. Sans frontiere entre la moralité & l'immoralité. Sans bien, sans mal. Aucune conscience, aucune pitié.

Ca va faire un an. Un an que je n'arrive plus à écrire. Ecrire me libérait l'esprit et me soulagait le coeur, maintenant je ne sais plus comment faire pour me vider.

Le monde est peuplé d'enculé et je l'ai bien compris à mes dépends. Que ce soit en amitié ou en amour, les coups de putes et je le dis comme sa vient je commence à connaitre, limite je m'y suis habituée. Une amie chère qui vous trahis soit parce qu'elle a un nouveau petit copain, soit parce qu'elle a une nouvelle amie. Un petit copain, en qui vous aviez confiance et qui était un très bon ami avant de sortir avec qui lui aussi vous trahis, pour une autre ou alors sans un mot d'explications...

C'est bien votre truc ça les mecs, ne pas s'expliquer, ne pas se prendre la tête. Vous vous demandez à quoi ça sert de s'expliquer puisque de toute façon tout est terminé ? Bah ça permet tout simplement à votre copine de comprendre pourquoi c'est fini, de retenir quelque chose et d'avancer. Parce qu'il y a toujours quelque chose a apprendre même dans le pire, ça aussi je l'ai compris et ça évite la déprime croyez moi. Mon ex (et ceux depuis 24h) m'avait dis un jour " Il faudrait que t'arrête de te méfier autant, tu te méfies beaucoup trop" et je lui avais répondu "La méfiance est mère de sûreté". J'ai appris à me méfier. Jai commencé a me méfier vers mes 15 ans, ma 1ère deception amoureuse. Depuis c'est devenue un truc de fou. Je me méfie de tout et de tout le monde, je ne crois rien n'y personne (ou presque) et je m'en rends compte que c'est abusif. Je n'accorde que rarement ma confiance je le sais, mais ça me protège.

Par exemple mon ex qui me dit d'arrêter de me méfier et de lui accorder ma confiance, je ne l'avais pas entièrement fait, j'avais décidé de m'investir dans notre relation mais de rester sur mes gardes. J'ai bien fais. Le jour de mon anniversaire, Monsieur m'annonce ( et ceux par MSN !!!!) que c'est fini parce qu'il n'arrive pas a rester longtemps avec une fille (ça faisait 5 mois qu'on était ensemble) et que je méritais mieux et qu'il était désolé. Mais depuis quand est-ce qu'on peut décider de ce que mérite l'autre personne ? J'avais rien demandé au contraire, je me sentais bien et heureuse dans ses bras. Bref, je lui ai demandé de mieux m'expliquer sans résultat. Donc voila c'est fini, c'est terminé. Je me suis tellement protégée au fur des années, que je suis devenue un coeur de pierre. Je ne ressens pas grand chose, surtout du dégoût pour lui & de la colère envers moi. Pourquoi ne pas m'être méfiée plus ? Pourquoi avoir essayer de lui faire confiance ? Je savais que je ne devais pas le faire, mais j'ai voulu y croire, croire que ça pouvait être possible, apres tout il a toujours était là pour moi, c'était un ami de longue date, c'était un de mes meilleurs amis ... J'y ai cru en tout cas et je devrais le remercier mais c'est un peu trop tot ^^

Lorsqu'on mélange amour et amitié c'est simple soit ça passe, soit ça casse. Voila une des leçons que j'ai retenue, l'autre étant de me méfier encore plus,de ne plus croire ce qu'on me dit (encore moins qu'avant) et de continuer à toujours m'attendre au pire dans une relation, au moins pas de pleurs :) Et puis surtout mais surtout, jamais un homme ne fera mon bonheur ! Il y contribuera certe, mais ne sera pas indispensable.

Je ne sais même pas pourquoi jai écris cet article étant donné que personne ne lit les articles, vous vous contenter de les survoler au mieux ou alors de faire votre pub tout simplement. Pas grave, jai dis ce que javais besoin de dire et je vous souhaite a tous beaucoup de bonheur.

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# all by me don't touch #

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